Oare?

Nu mai simt nimic, nu mai vreau nimic
Nu mai stiu sa mangai nici macar un pic
Nu sunt asa, pur si simplu, asa e viata mea.

Nu ti-am cerut nimic si-mi ceri totul. Imi ceri sa ma neg, sa ma schimb, sa fiu asa cum par a fi, cum ma placi, cum ma vrei. Vrei sa ma dezbrac, vrei sa ma simti,dar eu nu simt, nu vreau, nu pot sa fiu cum vrei.

Vad ca inca n-ai plecat, vad ca inca mai esti

Asa ca daca te-ai hotarat sa stai si sa ma iubesti

Invata-ma sa iubesc, ajuta-ma sa traiesc

Invata-ma, stiu ca-i greu, dar ajuta-ma sa fiu eu

Invata-ma sa nu plang, ajuta-ma sa pot in brate sa te strang

Si daca nu te-ai hotarat, de ce mai stai? De ce ma chinui? De ce nu ma lasi? Macar.. ajuta-ma sa fiu eu si invata-ma cum sa nu mai plang din orice, cum sa nu mai doara, cum sa nu ma chinui… Chiar daca nu te strang in brate, chiar daca n-o s-o fac niciodata, doar ajuta-ma…

Invata-ma sa rad, dar inainte invata-ma sa plang.

Stiu sa plang… poate ar trebui sa-mi spui cand sa n-o fac… Si sa ma inveti sa rad…

E prima oara in viata cand am instinctul de a tipa cat pot de tare, pana nu mai pot, pana nu ma mai aud nici eu, sa lovesc ce pot.. sa plang pana nu mai am lacrimi… vreau sa ma descarc, sa fiu singura si in acelasi timp… shit…

Azi am plans de cel putin 5 ori din senin, prima data la comentariul brizei de la postul anterior ” eu imi iau singura caramele de 1 iunie”,apoi o piesa, si anume cea din postul asta, apoi 2 replici si deja ma inecam in lacrimi… Parca trebuia sa ma inveti sa nu plang…

16 minute pana la 00:00… acu chiar nu mai vad tastele… o zi buna! Eu ma duc in padure azi, poate.. sper… vreau sa stau acolo si sa zic cu voce tare, dar fara sa ma auda nimeni tot ce am pe suflet.

S-a terminat…

Mda… Ultimul post… De teenager… Uff… pare tamp, dar mi-e greu… sa stiu, sa cred, ca n-o sa mai fie cum a fost, mi se pare trist ca trebuie sa fac 20 ani si nu 18… Vreau 18… Vreau sa ma trezesc dimineata si sa merg la liceu, sa-mi aprind o tigara si sa ies dupa fiecare 50 de minute pt inca una, de data asta cu fetele mele, cu galagie, cu copilarii, cu viata. Vreau sa stau la vorba in ore si sa mergem la cafea dupa (sau in timpul:P), sa ne tina dirigu’ morala pentru absente ca apoi tot el sa le motiveze. Vreau sa-i pese cuiva.

Si apoi sa fac 17 ani.. sa merg la concerte, evident in aer liber, liber ca mine, sa trag o betie si sa ma indragostesc de un necunoscut aproape fermecator, de care sa nu-mi mai pese a doua zi.. sau peste o saptamana. Sa fie totul necomplicat…

Vreau sa iubesc nebuneste si sa-mi treaca la fel de repede, sa nu ma gandesc la urmari, sa nu-mi pese, sa simt, sa savurez. Vreau sa vad lumea in frame-uri sepia si-n muzica de-a celor de la Vama Veche, care isi compun versurile despre si pentru mine, sa nu ma ia nimeni in serios, sa nu-mi vorbeasca la persoana I plural.

Vreau relatii necomplicate, usoare, ca “de vara”, sa fie cald si atat, sa fie emotia, senzatia, palpitatia, fara prea multa implicare, cu toate ca as avea senzatia ca-l iubesc.. si peste o luna sa iubesc pe altcineva, mai intens, mai mult, mai placut.

Superficial? Eu as zice doar copilaresc… As zice frumos. De neuitat.

Daca poate cineva sa ma ajute… Si sa-mi spuna daca vine apocalipsa dupa 20 ani, i-ai fi recunoscatoare. Sa-mi zica daca e asa cum cred, daca e inceputul sfarsitului. Sau mai bine, sa-mi spuna ca de fapt copilul nu moare, doar ca nu iese la suprafata decat cand e singur si in siguranta. Pt ca simt ca mor cate un pic. Pt ca simt ca n-as mai putea sa fiu eu asa cum ma iubeam de acum inainte.. Daca pana de curand aveam speranta ca ma voi regasi, acum o pierd din nou, odata cu ceasul 12 al acestei zile sau 0 al urmatoarei… Sper ca nu vine apocalipsa.

Ultimul lucru care ma bucura e ca mama inca imi mai spune “La multi ani!” de 1 iunie… Ma intreb daca imi mai zice si anul asta. Daca nu, atunci cu adevarat va muri o parte din mine…

Am doar 18 ani… Sunt nebun iubesc si nu am bani…

Ce este fericirea?

“Fericirea este iluzia de care avem nevoie in fiecare zi…”

Ah, si inca ceva… Daca posturile mele n-au cuvinte, ci doar un clip, inseamna ca acolo sunt cuvintele mele, pt ca nici un video nu e pus intamplator. Si pentru ca putine lucruri imi sunt intrate mai adanc in suflet decat muzica…

Fuck!

Trist. E 4. Sunt acasa… De ce? Well.. am fost p’afara… Am fost intr-un club care initial nu mi-a placut. Spatiu mic si amenajat ampulea, muzica naspa(vreo 2 ore am ascultat 5 piese care sa miste ceva in mine.. cred ca m-am invatat cu muzica din A) oamenii naspa. Gagici d’alea de se cred cel putin dive care oricum n-au ritm da se preling pe penisii erecti pe cea mai rock piesa.. Eh.. detalii… Am ramas de dragu de-a ramane cu persoana cu care am mers, ca doar ii promisesem o betie. Pula betie. Am tras aaa.. dracu mai stie cate shoturi, initial incepand cu “barman, ceva dulce si slab” si terminand cu “nu conteaza, numa sa-l simt cum frige pe gat”, plus dracu mai stie cate vodka… Am plecat de acasa simtindu-ma ca dracu, mergeam asa.. alene… si c-o stare atat de tampa ca parca nu ma recunosteam, c-o melancolie asa dureroasa in suflet da dracu stie pentru ce… Pentru nimic. Adica.. aveam ceva, da nu puteam numi ce anume. Ceva-ul ala mi-a ruinat seara. N-am reusit sa ma imbat pana la “mort!”, n-am reusit sa simt muzica, sa ma agit… BIne, m-a mai inviorat “Jump around”, da cand au bagat fraierii “Prajitura cu jeleu” mi-a pus capac. Mi-a fugit pamantu de sub picioare. 3 minute am urlat de inca sunt ragusita, am sarit, am simtit apoi am zis “Ok.. gotta go…”. Aer rece… Ce ma gandeam eu, ca merg un pic, c-o tigara fara graba pan’ la Horoscop sa-mi sara alcoolu’ si tristetile din creieri. Plm, nici asta n-am reusit sa fac. M-a hipnotizat primu taxi din fata clubului… Si spre Budapesta ma gandeam ca trebuia sa mai merg, in timp ce-mi trageam tigara datatoare de iluzii pe bancheta din spate, cu aerul rece al noptii(sau diminetii?) in fata. Pfff.. si-mi alegeam cuvintele pe care le scriu acum…

Si nu numai. Mi se invarteau in cap orele de anatomie, alcoolul, aerul rece, ultimle zile, “Prajitura cu jeleu”, vorbe, ganduri, decizii, oameni, Andrei… Si ma gandeam in timp ce urlam “Prajitura cu jeleu”:

Fuck them all. Fuck life. Fuck Andrei, Fuck you. Fuck this music, those ppl, this pub. I’m so fuckin’ lonely, so fuckin’ drunk, So fuckin’ scared and so fuckin’ sad. I’m so fuckin’ fucked…

Pierdut viata. O declar nula…

Later edit. Macar am facut ceva ce n-am mai facut pana acu. Poze in buda. Bine.. nu-s pozele tipice de pitzi, aveam tricou negru cu “Jack” si niste ochi de numai pupile dilatate imi lipseau, si nu stateam cu curu in pozitie de lordoza accentuata, eram cocotata pe chiuveta si-mi sprijineam cotu stang pe-un genunchi ridicat si el.. nu de alta, nu mai puteam sa stau in picioare… Poate intr-o zi pun una din poze. Daca ma ajuta photoshopu destul=)))

We’re just pawns

But i’d like to be your Black Queen…